Un sandwich et un hamburger.
Pourquoi ce sourire, Han ?
Tu vas faire les commandos, avec ton pantalon ?
Non, Max. Aujourd'hui, je suis content
parce que la clientèle s'est enfin améliorée.
Regarde, deux groupes de types branchés sont installés là-bas.
Tu crois vraiment que ce sont tous des branchés ?
Bon, on va revoir tout ça. Branchés versus SDF : tu es prêt ?
- Prêt. - Les branchés portent ?
- Des jeans moulant. - Les SDF ?
Des jeans sales.
- Les branchés écoutent ? - Radiohead.
- Les SDF ? - Les voix dans leur tête.
- Les branchés ont ? - Une barbe et un accent.
- Les SDF ? - Une barbe et plein de tristesse.
Je sens de la tristesse ici et là.
Bon, je m'en occupe.
On ne veut pas de vous ici. Allez voir dans un truc branché.
Et dépêchez-vous, la boutique Apple ferme à 22 h.
Max, pourquoi as-tu chassé ces types branchés ?
Parce que je ne veux pas être en photo sur Facebook.
La dernière addition, Earl. Max, ils nous ont eues sur le pourboire.
Mais ils ont oublié leur appareil photo.
Je le donnerai à Oleg. Il pourra faire ses photos spéciales.
Et quand ils le récupèreront, tout le monde se sera fait avoir.
Bonne nuit, mesdames.
Je dois rentrer avant qu'il ne neige.
Il ne va pas neiger, Earl. Il fait 10 degrés.
Il va neiger, crois-moi.
Je ne pouvais pas dire quand ma première femme rentrait,
mais je sais quand une tempête se prépare.
Bon, c'est quoi, le plan ?
On fait quoi, s'il se met à neiger ?
Tu es tellement blanche, je risque de te perdre.
J'adore la neige.
J'aime aller sur mon balcon, regarder la neige tomber partout.
Puis traverser la rue jusqu'au parc pour faire un bonhomme de neige.
Oui, c'est la neige quand on est riche, ça.
Les seuls bonshommes de neige que tu verras,
ce sont les six drogués gelés devant le restaurant.
Sans parler de l'adorable cheval gelé
qui habite illégalement chez nous.
Arrête, Chestnut va très bien. La neige ne va pas durer.
Je pense aux prochains locataires qui ne vont pas comprendre
pourquoi un cheval en colère hante un appartement de Brooklyn.
"J'avais froid et elle croyait être une experte en météo."
Prend une photo de ta chose avec cet appareil.
D'accord.
- Tu ne demandes pas pourquoi ? - Pas la peine.
- Je viens de voir Oleg qui... - Oui, c'est peut-être de ma faute.
Ça fait toujours un choc, la première fois qu'on la voit.
Max, je n'aime pas que tu insinues que je puisse faire mal à Chestnut.
Je ne l'insinue pas, je l'affirme haut et fort.
C'est l'hiver.
Je sais mais Chestnut a besoin d'un endroit spécial.
C'est toi qui as besoin d'un endroit spécial.
J'ai trouvé un lieu, à Grand Tétons, où des filles fraîchement divorcées
viennent câliner des chevaux pour retrouver leur confiance.
Les seuls Grand Tétons que Chestnut apprécie sont les miens.
Il faut que tu fasses vite, parce que Earl pense qu'il va neiger.
Earl pense aussi que la musique de Shaft
lui a été volée d'une cassette qu'il a envoyée en 1975.
Boucle-la. Ça s'est vraiment passé.
Max, il ne va pas neiger. Je connais la neige.
Nous avions un chalet à Saas-Fee, en Suisse.
Je sais mieux que quiconque ici ce que sont les climats froids.
La neige arrive.
Miss Suisse, tu veux discuter des climats froids
avec notre bonhomme de neige ?
Max, j'allais oublier, l'appareil-photo.
Je crois que tu seras contente.
J'ai fait aussi quelques vidéos.
Pourquoi portes-tu deux manteaux ?
C'est comme pour les préservatifs. Au cas où l'un des deux casserait.
Qu'est-ce que...
Bonjour, la pire des Miss Météo.
Je n'ai jamais vu un tel soleil.
Tu sais ce que ça veut dire ? Earl a bien écrit Shaft.
Je sais qu'il a neigé. Inutile de me le dire. Je suis entourée
de tellement de blanc qu'on dirait Al Pacino à la fin de Scarface.
Qu'est-ce que tu portes ?
On dirait un sac à ordures avec des bras.
C'est la collection Hiver 2011 de chez Handy Bag.
J'ai mis mon manteau sur Chestnut. Pour ne pas être ensevelie.
Regarde ce pauvre Chestnut. Il a quoi, sur ses sabots ?
Il porte mes jambières de chez Fendi.
Je les avais prises à la maison. Mais pas vraiment pour lui.
Quelle humiliation, ces vêtements de femme.
On dirait J. Edgar Hoover.
Je balaye depuis 4 h ce matin mais ça n'arrête pas de tomber.
Quel est le problème, neige ? Je t'aimais bien.
On devrait peut-être demander de l'aide à ton gardien irlandais.
Je connais leurs noms. Jour James, Nuit James et Noir James.
Tu vas donc balayer la neige jusqu'au printemps,
et laisser ce pauvre cheval sous une bâche.
Bâche qui recouvrait le restaurant cubain du coin qui a fermé.
Ils ont fermé. Et j'ai laissé un mot.
Qui disait quoi ? "Je suis loco, gracias."
Non, ça disait : "Désolée d'avoir pris votre toit. Bon courage."
Ne sois pas aussi négative.
Peu importe d'où ça vient. Ça marche.
Il faut juste que je fixe mieux la bâche.
Arrête. Tu vas monter en talons sur une chaise gelée et te faire mal.
Tu vas te retrouver dans un fauteuil roulant,
et moi, je serais obligée de m'occuper de toi.
Je sais comment faire. Je l'ai appris à Habitat pour l'humanité.
Quand j'y pense, ils étaient plus chanceux que moi aujourd'hui.
Bon.
Je dois aller faire du baby-sitting, mais quand je reviens,
on va réfléchir à un meilleur toit pour notre J. Edgar Hoofer.
Chestnut habite ici. Et mon système marche très bien.
Je suis même assez fière de mon idée.
Je suis inquiète pour les maisons que tu as construites.
Salut, Peach.
Max, j'ai une nouvelle incroyable.
L'avocat a enfin trouvé une faille dans votre contrat de mariage ?
J'aimerais bien, mais non.
Je viens de recevoir un e-mail,
je suis sélectionnée pour le casting de Les ménagères de TriBeCa.
Les ménagères de TriBeCa ? Ils font les banlieues maintenant ?
Et après, ils vont faire Les ménagères d'ici à là ?
Les producteurs arrivent.
Je veux que tout soit parfait quand ils verront Brad et Angelina.
Vous avez remarqué qu'ils portent des combinaisons de ski ?
Ce sont des Burberry.
Le rembourrage cache le surpoids d'Angelina.
Arrêtez de dire ça. Elle n'a pas de problème de surpoids.
Elle a pris 11 kilos en un an.
Oui, parce qu'elle est partie de zéro.
Max, il faut être au top. Parce que, vous savez quoi ?
La finale se joue entre moi et Misty Mastbaum.
- Ce n'est pas votre meilleure amie ? - Si, mais c'est une garce.
C'est une concurrente redoutable.
Dès qu'on nous a contactées, pour la série,
elle a adopté un corgi à trois pattes qu'elle a baptisé M. Cornichon.
C'est vraiment dégoûtant.
Je cherche un animal handicapé pour impressionner les producteurs.
Vous cherchez un animal handicapé ?
J'ai ce qu'il vous faut.
Je connais un cheval SDF avec des problèmes d'identité sexuelle.
Je pensais à un truc mignon, mais bien abîmé.
Genre un bouledogue borgne.
Et si je vous disais que ce cheval a connu son heure de gloire ?
Racontez-moi ça.
- J'ai une amie, Caroline Channing... - D'où la connaissez-vous ?
C'est mon sponsor des AA.
Ça ne m'étonne pas. Continuez.
Bref, elle a ce ravissant cheval, mais un peu abîmé,
et comme sa vie à elle a basculé, il a besoin d'un bon foyer.
Je dois rencontrer Caroline.
Amenez-la donc samedi prochain.
Max, quelle merveilleuse idée.
Misty va littéralement mourir de jalousie.
Je suis ravie que vous ayez un problème d'alcoolisme.
Tu étais obligée de le mettre dans ma chambre ?
C'était la solution la plus facile. Tu n'as presque rien de précieux.
Arrête avec Google. J'ai trouvé l'endroit idéal où le mettre.
Tu ne penses pas que je vais donner Chestnut à Peach Landis.
Max, regarde-moi. Regarde-moi dans les yeux.
Tu es shootée ?
Non. Je n'ai juste plus de chambre, puisque tu as viré mes affaires.
Chestnut a besoin d'amour, Peach n'embrasse même pas ses enfants.
- Elle te paye pour ça. - C'est pour ça que c'est parfait.
Elle paiera l'écurie, on ira câliner Chestnut quand on le voudra.
- Il faut juste que tu la rencontres. - J'ai l'ADN d'une fille riche.
Même si je suis dans ce taudis et que j'ai à peine de quoi manger,
Chestnut et moi sommes de la haute.
Et nous n'avons pas pour habitude d'aller parader devant les caméras.
Moi aussi je suis de la haute. J'ai eu un dollar pendant trois semaines.
Tu vas voir Peach, et dire au revoir au cheval.
Pourquoi tiens-tu tant à te débarrasser de Chestnut ?
Tu n'avais pas d'animal de compagnie, étant petite ?
Si, j'avais un chiot. Après une semaine avec ma mère,
il a arrêté la voiture et nous a laissés sur le bord de la route.
- Elle l'a abandonné ? - Écoute, ce n'est pas mon truc.
J'ai déjà quelque chose de mignon à m'occuper. Toi.
Vas-y. C'est ton tour d'aller le voir.
Non. La dernière fois, il mangeait mon soutien-gorge.
N'exagère pas. Il n'en a mangé que la moitié.
Désolée. Oui, je devrais positiver. Il reste encore un des bonnets.
Qu'est-ce qui se passe ?
Je présume que ce n'est pas toi qui a fait caca dans ton placard ?
N'en veux pas à Chestnut, il est sans doute nerveux.
Après avoir porté tes jambières, il se prépare pour l'audition de Fame.
C'est un maniaque à quatre pattes.
Max, voilà quelque chose.
Les écuries Ivy Bridge Riding, à Brooklyn.
À seulement huit kilomètres.
Ils disent que leurs chevaux jouent dans des pubs et dans des films.
Imagine un peu : "Chestnut, la star de Cheval de Guerre 2" !
Tu as pris l'herbe qui était dans ma table de nuit ?
Regarde-moi. Regarde-moi dans les yeux.
- Tu es shootée ? - Franchement ?
Un petit peu.
- Bon, arrête ça et dormons. - Non, je continue un peu.
Regarde, je viens d'afficher l'historique de tes connexions.
C'est très intéressant.
"Le chaton pianiste. Le chaton qui éternue et pète en même temps."
Donne-moi ça. C'est privé.
"Le chaton qui déchire un T-shirt. Le chaton qui sonne à la porte."
- Et tu n'aimes pas les animaux ? - Non.
Il s'agit d'un chaton qui vient sonner à la porte.
Il essaie d'entrer, comme le font les gens.
Tu as une attirance secrète pour les animaux.
Non, je m'intéresse juste aux chatons bizarres.
Il y en a un qui met un costume en serpent et part en voyage d'affaires.
- Ce n'est pas mignon, c'est bizarre. - D'accord.
Tu me dis d'être réaliste concernant Chestnut, mais sois-le également.
Il va te manquer quand il sera parti.
Max, tu m'écoutes ?
Ne t'inquiète pas. Ça va bien se passer demain à l'écurie.
Je ne suis pas inquiète.
Mince, le type n'est pas encore là. Il faut refaire notre entrée.
C'est la troisième fois.
On a emprunté des manteaux à Oleg pour faire une entrée de stars.
Si tu veux que je le refasse, tu n'as qu'à m'inviter à déjeuner.
D'accord, alors aide-moi à descendre.
Je ne veux pas être à moitié descendue quand il arrivera.
Seigneur !
Tu t'es assise sur ma figure.
Comme si je n'en avais pas assez fait pour toi.
Bonjour, vous êtes Tony ?
- Aux dernières nouvelles. - Super.
Je suis Caroline Channing, je vous ai appelé.
Et voici Chestnut.
Max, recule-toi un peu.
Je vais me mettre là,
comme le père bizarre dans Bambins & Diadèmes.
Donc, le voici. Comme je l'ai dit, Chestnut est un champion de saut.
Il est superbement dressé. Il a été primé au Hampton Classic.
Il vient d'une lignée exceptionnelle de chevaux de dressage.
Et il pisse aussi fort qu'une lance à incendie.
Max, recule encore un peu.
Allez, on résume. Il est mignon, brun, il a l'air débile en jambières.
Et il est à vous gratuitement. Alors, vous le prenez ?
Quand avez-vous dit qu'il faisait du saut ?
Entre 2005 et 2010.
Il était vraiment exceptionnel.
Peut-être que c'était un sauteur, mais il ne l'est plus.
- Quoi ? - Il n'est plus trop en forme.
Vous avez un sacré culot.
Je dis juste qu'il a connu des temps meilleurs.
Et moi je dis juste que vos cheveux tombent par poignées.
Bon, pas d'attaques personnelles. On veut que ça marche.
C'est lui qui s'en prend à Chestnut.
Bien. Depuis quand n'a-t-il pas fait d'exercice ?
Je pourrais vous poser la même question.
Le monde du show business est impitoyable.
- Bon. C'est Tony, n'est-ce pas ? - Aux dernières nouvelles.
Excusez-la. Elle l'aime énormément et veut que tout se passe bien.
Vous savez, même gratuit, ça n'est jamais gratuit.
Il faut le nourrir et s'occuper de lui.
Et, croyez-moi, ce cheval ne me rapportera pas un sou.
Si un gars du cinéma vient, il va choisir un beau cheval, pas celui-ci.
Donc, ça ne va pas marcher.
Bon, très bien, nous avons d'autres offres, gros lard.
Caroline, on y va.
La prochaine fois que vous forcerez quelqu'un à chevaucher 8 km
à travers Brooklyn, dans un horrible manteau de fourrure de location,
sachez que le cinéma, même pour les chevaux, c'est vieux jeu et élitiste.
Oui, on a connu des jours meilleurs, mais avec du travail,
de la détermination et de la chance, un jour, nous reviendrons au top.
Oui. Et votre grand poney, là, ne m'impressionne pas du tout.
Il reste là, sans bouger.
Vous voulez m'impressionner ? Faites-le donc miauler.
Ne t'en fais pas, Chestnut. Ces chevaux ont l'air surfait.
Tu devrais enlever le sac poubelle avant de rencontrer Peach.
Non, il neige encore. Je dois avoir l'air de la mendiante que je suis.
En plus, elle va sûrement penser que c'est un look.
Je sais que ce n'est pas la situation idéale,
mais on le fait pour Chestnut. Alors, courage et affrontons la réalité.
Tu as raison.
Et mon amie Caroline Channing...
Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu es prête à affronter la réalité, mais l'es-tu pour la télé-réalité ?
Il y a plein de caméras télé qui sont là à t'attendre.
- Elle nous a piégées. - Tu te fiches de moi ?
Fabuleux. C'est génial. Tout simplement génial.
Elle se sert des ennuis de Caroline pour avoir un rôle dans une série.
On s'en va. Tu n'es pas obligée de faire ça.
Non. Si j'oblige Chestnut à parader et à s'humilier en public,
je dois être capable de faire la même chose.
Tiens, prends mon manteau.
- Tu les as toujours avec toi ? - Oui, je suis de Manhattan.
Bon. Remercie-moi d'être venue.
- Quoi ? - Remercie-moi d'être venue.
C'est ce que faisaient les gens, quand j'étais milliardaire.
Merci d'être venue.
Non. Merci à vous de m'avoir invitée.
C'est super cool.
Pas de panique.
Je ressors mes trucs de riche.
- On entre et je te présente ? - C'est inutile.
Les riches font semblant de se connaître.
Vas-y, ouvre la porte et trouvons un toit pour mon bébé.
Peach, je veux vous remercier de m'avoir invitée chez vous
et de vous montrer aussi gentille en ces temps si difficiles.
Mes amies, je vous présente ma chère amie, Caroline Channing,
qui, en raison de récents problèmes financiers des plus graves,
m'a demandé d'adopter son pauvre cheval handicapé,
qui m'a été signalé par mon employée alcoolique, Max.
Que vous voyez, là.
Caroline, merci d'être venue.
Non. Merci à vous de m'avoir invitée.
- Je suis fière de toi. - Non, moi, je suis fière de toi.
Ça y est, j'ai la chair de poule.
Max, regarde-le. Il sourit.
Il adore cet endroit.
Oui, ça valait presque le coup que tu sois humiliée à la télé.
Je ne serai jamais dans cette série. Je n'ai pas signé le contrat.
- Quoi ? - On ne signe pas, dans la haute.
Tu vas te plaire ici, pas vrai ?
Pas vrai ? Une belle grande écurie ?
Peut-être bien que oui, peut-être bien que non.
Je devrais peut-être retourner vivre avec mon amie Max.
Et Caroline, alors ?
Elle pourra dormir sous la bâche.
Je vois que tu as trouvé l'herbe.
C'est un truc qu'on fait quand on est tous les deux. C'est notre truc.
Tu aimes vraiment Chestnut, pas vrai ?
Il est chouette. Ce n'est pas un chaton.
Bon. À très bientôt, Chestnut.
Je vous laisse seuls une minute ?
Je t'attends dehors.
Écoute.
Ça va probablement te paraître ridicule.
Tu es un cheval, et je suis juste une nana
qui t'a donné des carottes ces quelques derniers mois,
mais je me suis attachée à toi.
Jamais aucun cheval n'avait obtenu ça de moi.
Je n'étais pas aussi triste quand ils ont supprimé mes chocolats préférés.
Je...
Je n'ai jamais eu grand-chose dans ma vie,
et je suis presque sûre que ça va empirer,
mais tu as été un vrai soutien.
Même quand tout allait mal, tu as été notre meilleur ami.
Et puis, tu es une vraie peluche.
Et personne ne me contredira si je dis que c'est merveilleux
de caresser une peluche aussi douce.
Merci pour tout ce que tu as fait, mais surtout pour le côté peluche.
Max, est-ce que ça va ?
Oui, très bien. Je vais toujours bien.
Est-ce que tu pleures ?
Oui, je pleure, parce que je voudrais pouvoir vivre ici.
Ne t'inquiète pas.
On viendra le voir et on trouvera un moyen de le récupérer au printemps.
Viens, j'ai plein de monnaie dans la poche.
Allons nous acheter quelques bons taquitos
et noyons-les avec un peu de vin parfumé à la framboise.
Ils en vendent à la bodega. Deux paquets pour cinq dollars.
Tu sais vraiment comment remonter le moral d'une copine.
Et à la maison, j'ai trouvé une vidéo d'un chat qui chante du Bruno Mars.
MONTANT ACTUEL : 621,25 $
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